Certains jours sont comme ça, d’autres non… Aujourd’hui c’est pire, j’ai l’impression d’être ici depuis plus de 10h…

Ah mais c’est le cas, et dire que je trouve ça normal. Avoir une tonne de boulot, manquer de temps sur tous les projets, devoir aller toujours plus vite, devoir toujours faire mieux. Arriver à ses limites et continuer, les dépasser. Sauf que ça fait 6 mois… Continuer, plus vite, plus fort, plus loin. Et tout ce que je fais c’est ralentir, me presser jusqu’à la moëlle. Je pourrais gagner du temps en baissant la qualité mais je ne peux pas accepter je n’y arrive pas, ça va à l’encontre de toutes mes idées, de tous mes objectifs, de toutes mes envies.

J’admire tellement les Zeldman, Santa-Maria, Shea et autres: ils sont reconnus comme bon designers et sont des références en manière d’intégration, je ne fais que les copier. Ok, je suis reconnu chez LBi, plus besoin de faire ma place, en même temps avec toutes les heures sup que je fais, il ne manquerais plus que ça. Mais bon, si c’est ça devenir quelqu’un, comprendre le web: passer ses journées à se battre contre des bouzes, se battre pour faire comprendre aux gens que je ne suis pas qu’un pitre pour au final en retirer quoi? Une vie totalement déconstruite, une vie sociale presqu’inexistante, des cernes qui me bouffent toute la figure? Quelque chose vous tente là dedans? Non, bien alors, ne choississez par l’avenir d’un intégrateur web dans une grosse boite qui n’en comprends pas bien l’utilité et les qualités…

Un pitre, un bouffon, un clown tant de qualificatifs mais derrière cela, il y a quoi, qui? Moi! Moi, qui me fais passer pour plus con que je ne suis parce que c’est la seule manière que j’aie trouvé pour ne pas décevoir les gens. On attends tout d’un génie, on n’espère rien d’un crétin. Le pire la dedans c’est que je fais le con mais je le fais tellement bien que personne n’est dupe… Je suis un con-raté…

C’est sympa de me filer de la récup quand je fais des heures sup, mais je fais quoi de ces jours là? Je suis célibataire, je vis dans un 10m², je n’ai ni chien ni chat, je suis tellement claqué que je passe mon temps à comater et les rares filles qui m’interessent sont aux cours ou à l’autre bout de l’europe, voire les deux… Tellement valorisant…

Et ici je ne parle même pas de la seule fille qui m’ait jamais supporté et m’a accompagné un bon bout de chemin, Elle, qui savait toujours trouver les mots, même si ce n’étais pas en français, Elle n’est plus, juste au moment où je réalisais que j’avais vraiment besoin d’Elle. Dans quelques jours aurait été son anniversaire. Chaque année j’y pensais et lui envoyais un SMS, mais maintenant, que vais je faire, continuer à me morfondre? Continuer à me noyer dans mon job parce que j’ai trop peur de me retrouver seul, inactif face à ce manque? Continuer à regarder cette fille aux yeux si déroutants sans oser rien dire, rien faire?

Certains pensent que je suis sûr de moi, que j’ai la grosse tête et que je profite de mon statut de lead (si si, je vous jure, on m’a déja fait la remarque) mais quand je lève les yeux je vois les bureaux vide et le soleil qui se couche. C’est ça profiter? Terminer dernier et partir en courant histoire de pas rater le dernier métro? Je suis con, c’est vrai que je pourrais en profiter, mais pourquoi? Filer les projets compliqués et super short aux autres pendant que je prends les projets faciles et que je glande, arrivé à 9h30 et reparti à 17h30? Clair que ça va encore réhausser la manière dont je me vois, glander en foutant les autres dans la merde…

Je doute, est-ce que je suis si lent, est ce que je suis trop optimiste dans mes estims? Je ne sais pas, par contre ce que je sais c’est que quand on me demande d’estimer un truc que je ne connais pas, je mésestime toujours de peur de vexer le PM/mon boss et de passer pour un bon à rien. Pourquoi j’ai peur de ça? Parce que c’est comme ça que je me vois alors que ce n’est pas forcement le cas. D’ailleurs quand je vois la taille de mon planning par rapport aux autres ainsi que le nombre de tractations book/debook pour que je passe vite fait sur un site histoire de régler les bugs avant sa mise en ligne, je me dis que c’est clairement pas comme ça que je suis perçu, mais plutôt comme la bonne poire (si je suis négatif) ou comme le demi-Dieu-qui-à-réponse-à-tout (comme dit mon boss ).

Et après j’me demande pourquoi j’me suis mis à fumer ^^

Enfin soit, je livrais ici mes émotions, mes états d’âme, mon ressenti à un public inexistant mais ça fait du bien, ça soulage. Je ne sais même pas si je l’aurais fais si j’avais eu des lecteurs…

Et comme dirait l’autre: « Je fai les fotes que je veu »!

Bonne soirée Casper, bonne soirée Kirby, bonne soirée toi qui t’es paumé ici et qui à lu ces lignes, moi je retourne bosser…

Hum, vais aussi changer de webradio, l’est un poil déprimante celle ci…